相信，這個正月，所有染上感冒的人，都承受過一段不同尋常的心路歷程。在我來說，甚至可以稱之為生死焦慮。這焦慮似有一種傾向于憂郁癥的苗頭，壓在心底，它讓我們踏上春天的腳步變得異常沉重。
截至1月20號，為趕在大年三十之前完成一座文化園的基礎建設，我已經忙碌了將近一個月。每天和瓦工一趕干活，拉沙，拌水泥，打混凝土，鋪路。天氣陰陽不定，時風時雨，為趕工期，我必須冒雨干活。20號下午，我隔壁鄰居有一家人從武漢回來。印象最深的是：回鄉的男主見我干活滿頭大汗，看得有些不忍心，拉過我手里的鐵鍬就幫我裝沙子。他累了便換給我，我累了又換給他，鐵鍬換來換去，都是滿頭大汗，我在用手不停地拭抹扎進眼里的汗水。那天我非常感激他。他在武漢上學的孩子就圍著我們跳來跳去，他的老婆也站在我們身旁不時地說著笑話。
晚上，我的一位朋友給我發信，說武漢好象發生了疫情，問我有沒有接觸從武漢回來的人，如果有，一定要減少接觸。能有什么事呢！我想。沒當回事。第二天晚上還與他們一家去縣城酒店吃飯了。
我的勞動一直忙到大年三十的傍晚。天空下著細雨，我把棉衣上的帽子戴起來，在雨中收拾工地，撿垃圾，想讓文化園以干凈的面貌迎接新年。我聽到姐姐在屋里朝我叫喊：下雨還做，你是想生病吧！
大年三十夜，睡下的時候，我已經周身無力，突然出現咳嗽。這時，網絡上已經開始說武漢的事。但我因為持續干活，人很累，就沒太注意新聞。
正月初一，我開始畏寒，咳嗽，打噴嚏，流鼻涕，渾身非常不舒服。只好趕到安慶，是想看病。但剛到安慶，就發現大街上的情景有些不對，路人基本都戴著口罩。我也趕緊回家拿了一只戴上。到藥房買感冒藥時，我隔著口罩咳嗽了幾聲，弄得店員很緊張，問我要不要去醫院檢查？
我就感覺事情有些嚴重了。回來就認真地上網，查看各種信息，然后一屁股坐在沙發上發呆。多久后才開始回憶：這幾天我接觸過武漢返鄉的鄰居了！并且還是好幾位！我又對照那個疫情的癥狀，有好幾條，我也符合啊！
那時小區還不像后來，居委會要上門摸查人員走動情況，會封閉小區，出入都要通行證等。那時還是正月初一，初二，初三。我都是在網上查找信息，然后對癥比較自己。
我開始在問自己：怎么辦？準備去醫院檢查，又擔心交叉感染。我的體質原本就相當差，是那種只要別人打個噴嚏我就會跟著感冒的人。我開始打電話詢問一位醫生朋友，因平時我總是找他看病，他對我的身體狀況好象比我自己還要了解一些。他建議我暫時居家隔離，觀察身體的動向。我在猶豫中聽了。買回很多藥。管感冒的，管咳嗽的，管發燒的，每天定時定量吃下去。
一位文友給我打電話，我正在咳嗽，他沒有大驚小怪，這樣說：“是咽炎吧，我也是。現身說法——喝枇杷露，再用白酒加開水泡腳。”
我立馬效仿做了。沒見得好多少，但心理上感覺好了一些。
自初一之后，我一直與外界隔離，足不出戶。每天定時吃藥，吃飯，睡覺，給房間通風。這一切都是從網上學來的。然后就是：每天清晨醒來，第一眼就要查看當天的疫情數據。之后再眼巴巴地看一遍感冒與疫情的區別。每天重復做這件事，不會感覺乏味。
前五天，也就是初一到初五，是在焦慮和期待中度過。因為總想到這身體是過年前冒雨干活，寒氣傷身造成的感冒。感冒一般也就三五天可以自愈，那如果一周內好了，就沒事了。是這樣的期待讓我堅持到了正月初五。但從初六過后，感冒癥狀仍然沒有緩解，并且還出現了胸悶氣短的現象。這時就很著急，想要不要去醫院？而這時全國都已經在行動了。居委會開始上門摸查，小區開始管制通行。我老老實實地匯報了情況。結果就是這樣：居家隔離，在家隨時觀察身體情況，因為我最大的慶幸是沒有明顯發熱，并且我從武漢回來的鄰居全家也沒有發生新狀況。
但沒慶幸過兩天，隨著疫情具細化，又看到一組數據，說有些感染的患者根本沒有癥狀表現，人傳人，自己還不發病！所以再后來的五天，從初五到初十，我就天天在數日子。因為疫情數據上說，最短3到7天發病，最長14天。我就在一天一天地數著，不知道接下來的這些天要怎么度過。
我的感冒癥狀有時會好一些，可以在室內走來走去。但有時一整天都不想動，人很乏力，也特別畏寒。我就想到網上說的，乏力是疫情癥狀之一。然后是干咳，也是癥狀之一。后來又說流鼻涕也算。而這些癥狀就像一個幽靈一直跟著我，一會有，一會無。正月初九的晚上，我終于承受不住內心的壓抑，在半夜里放聲大哭。當然，是捂在被子里。
冰箱里的菜快要吃空了。正月初十這天，我打電話回家，問了鄰居的身體情況。其實我天天都想打這樣的電話。我感覺自己從來沒有像現在這樣關心過他們。后來我就自責地質問自己：你這是在關心自己呢，還是在關心他們？最大的安慰是，他們的情況一直很好。這可能也是我一直堅持居家隔離，沒去醫院的重要原因。
到正月十二時，我開始計算鄰居回鄉的時間。他們已經超過十四天了，聽說鎮里正在解除對他們家的隔離。我算算自己和他們接觸的時間，也應該十四天。
我為此高興，心想終于可以安心地睡覺了。雖然感冒還是沒怎么好；畏寒，咳嗽，渾身乏力，這些癥狀一直都還在——我也不知道這次的感冒為什么會拖得這么久。這讓我一度認為，感冒是我產生生死焦慮的唯一原因。說真話，這個正月，我相信只要染上感冒的人，或多或少會和我一樣，都有過相同的焦慮。而最讓人難過的是，感冒還沒好，又出現了新的情況。是的，正當我慶幸自己將要解除居家隔離時，我所居住的地方因為有疫情患者瞞報，制造了很多密切接觸的人。我竟然變成了第三代密切接觸者。就是患者的密切接觸者在給我送東西的時候，我們也密切接觸了。
又要進入第二次的十四天自我隔離。但說真話，如果感冒好了，我也不用再怕。關鍵是我的感冒癥狀怎么就一直好不了呢？！我已經無數次地打醫生朋友電話，詢問這個事。感謝他，這么特殊時期，他卻極有耐心，始終不變地給我拋出一條建議：居家隔離，然后停止你的生死焦慮——你每天不是哭泣就是流淚，這對身體恢復非常不利！
我為什么要流淚呢？是的，我困在屋里，每天都在擔心自己的身體，我為此出現生死焦慮。但有一天，我突然發現，感冒并不是我出現生死焦慮的唯一原因——如果我再冷靜一點、理性一點想想，其實我是安全的，沒有太多危險了，因為至今天，我已經居家隔離二十四天了！
但我每天依然淚流滿面。這又為什么呢？
因為悲天憫人的本性。我這是在為自己貼標簽嗎？沒有。這樣的特殊時期，我相信許多人都和我一樣——你們的眼里也總會含著淚水，在相隔千里的地方為那些已經流不出眼淚的人，生死焦慮——年經的醫生，你丟下妻子兒女，他們往后怎么過呢？年邁的老人，您丟下兒女家親，他們又怎么過呢？親愛的女兒，你追著靈車的腳步，將會往哪里安頓？那位癱倒在病房門口的老母親，她在朝已經裹入床單里的孩子呼喊：“我能不能和你換一換，我的兒啊……”
唉，我們能不能和你換一換呢，二月？我們要換回到去年的冬天里去，我們要換回到我們正在置辦年貨，迎接大年的喜慶中去……終究，二月快要過去了。三月到來的時候，四月就不遠了。四月里的清明，母親，我們不哭好不好？您看那春天里的煙雨，它會把我們的思念捎給我們愛著的人。
而我，已經展開文案，開始寫作了。我想書寫生命，歌唱生命，感謝它的仁慈，給了我愛這世間萬物的機會。是的，經歷這么多天渾渾噩噩的居家隔離生活，我深知感恩對于一個承受過生死焦慮的人、他的心靈修復是多么重要。
是的，感恩生命，不管它給予我們的是春天還是冬天。就像我曾經看過的一部紀錄片，一位記者問一位身處惡劣環境當中的牧民：“假如有三個愿望，你會是哪三個？”牧民說：“我只有一個，希望家人和牛羊都很健康。”
責任編輯：楊博 沈彤
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